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정말 힘들었습니다.
물론 내용상으로 힘든것도 있었지만 12단계를 해나가는것이 그 해결방법으로 완전히 12단계가 절대적이라는 믿으며 나아가야 하기에(또 그럴때만이 지속할수 있기때문에) 그것이 힘들었습니다.
12단계가 도움이 된다는 것만을 느끼것은 불충분하더군요..
정말 절대적이라고 느낄때 지속할수 있는것 같습니다. 그래서 힘들었습니다.
내가 보기에 12단계할 시간에 기도해야하것 같고 말씀봐야할것 같고 같은 처지에 있는 사람들과 교제해야 할것 같지만 실상은 그렇지 않더군요..
3단계에서 말하듯 이제 내가 했던 방법들은 모두 실패했기에 이제는 후원자와 12단계에서 말하는 것에 순종하기로 하는 과정이 절대적인것 같습니다.
위와 같은 마음이 드는 것은 아직도 제자신과 제자신의 방법을 의지하고 믿기 때문일것입니다.
4단계의 도덕적 목록을 다적으면 한도 끝도 없기때문에 느낀점들을 적어보겠습니다.
4단계를 하면서 느낀것은
반드시 모든 원인이 아버지께 있지 않다는 것입니다.
당연한 결과였습니다.
성주독이 누구에게 원인이 있다기 보다 자연스런 결과였던것입니다.
아버지, 성적경험, 어렸을때 성적경험, 소심한 성격, 인터넷등등의 수십수백가지의 결과물인것입니다.
내가 수치심을 갖고 두려워하는것의 원인은 성중독이고 하나 더 들라면 결혼의 실수일것입니다.
또한 긍정적인 분야에 있어 이유와 신념을 밝힐때는 많이 울었습니다.
저는 과거에 알지 못했던 죄악가운데 있는 이들, 중독자들, 외국인 노동자들, 장애인, 미복음전도종족에게 안타까운 마음을 갖고 있었습니다.
성중독을 겪으며 그들의 고통을 체험하게 되었다고 해야하나요..
복음으로 큰 은혜를 누렸다면 그들의 고통을 체험하며 영혼에 대한 안타까운 마음을 갖었습니다.
결론적으로 이런 생각을 하게 되었습니다.
나의 성중독은 당연한 결과이다. 누구의 잘못도 아니다.
그리고 나는 성중독을 통해 많은 것을 배웠고 성숙했다.
다시 성중독을 겪기전 그 때로 돌아가라면 절대 돌아가지 않겠다.
아마도 이들의 고통을 외면한채 일방적인 전도와 양육을 하면서 자기만족가운데 살았을것이기 때문이다.
이제 나는 병이 나을때이다. 이제 회복의 마지막 전쟁을 치루고 있는것이다.
터널을 지나는 과정이 회복의 여정이라면 과거 방향도 끝도 처지도 몰랐던 터널의 한가운데 있었다면 지금은 터널의 끝에서 빛을 보며 달려가고 있다고 생각합니다
4단계를 통해 정서적 감정적으로 솔직해 질수 있어서 좋았습니다.
계속 5단계를 해나가겠습니다.
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