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한달 전부터 다시 도박을 시작했읍니다.
마음으로는 하지말아야한다, 끊어야 한다고 다짐하면서도 돈만 보면 흥분된 맘으로 도박장으로 달려가는 제가 너무 한심 합니다.
일주일에 한번씩 4번 정도 아내를 속이고 돈을 빌리고 구하고 남의 돈을 가지고 또 도박을 했읍니다.
아내는 회복의 과정이라고 저를 달래고 다시 시작하자고 위로하지만 저는 도박장 갔다 올때마다 나는 구제불능이라서 평생 이렇게 살아야 할까봐 두렵기도 합니다.
무엇을 끊어야 하는지 내가 처한 중독증이 무엇인지도 잘 구별이 안됩니다.
아내는 항상 저와 같이 있고 저와 동행합니다.
그런 아내를 속이고 피해서 돈을 구하고 또 담배를 사서 도박장으로 달려가는 저는 정말로 인간같지도 않습니다.
정말로 죽고 싶습니다. 너무 괴롭고 힘듭니다.
도박장에 갔다 오면 온통 담배 냄새와 악취가 몸에서 납니다.
분명 죄를 짓는것이고 또 인간 이하의 짓이고 또 망하고 죽음에 이르는 고통이 따른다는걸 알면서도 왜 저는 돈만 보면 흥분해서 달려 가는지, 그리고
제 스스로 계획을 세워서 돈을 구해서 어떻게 아내를 속여서 도박을 해야 곘다고 계획을 세웁니다.
그 계획데로 행하면 100% 후회하고 힘들고 괴로워 집니다.
아내도 너무 힘들어 합니다. 처음엔 위로하고 내 마음을 열도록 대화로 유도했는데...어제는 너무 힘든지 맘 떄리기도 하고 나도 너무 힘든데 너무 다그쳐서 저도 모르게 소리를 지르고 말았읍니다.
저는 담배를 피고 싶을때 같이 도박도 하게 됩니다.
집에서 아내와 24시간 같이 있는것이 꼭 감시 받는것 같아서 답답하고 어떨땐 자존심도 상하고... 무시 당하는것 같고...사사건건 간섭받고 감시 받는것이 답답해서 더더욱 담배가 피고 싶읍니다. 참다가 참다가 한번씩 필때면..바로 그때가 중독을 참지 못하고 터뜨리는 날인것 같습니다.
12단계를 계속 해야 하는데...자신이 없읍니다.
마음 안에서는 도박하러갈 계획을 세우고 있는데..12단계를 하는건 너무 양심에 거리낍니다.
아내와는 도박하기 전에는 속이고 가지만 하루를 못넘기고 돌아와 속인것과 진심을 사실데로 다 말합니다.
더이상 아내를 속일수는, 그럴 용기는 없읍니다.
아내와 저가 이렇게 도박에 대해서 습관처럼 되어 버려지는것도 두렵습니다.
고쳐야 할것이 습관처럼 익숙해 져 버린다면 정말 큰일입니다.
속이고 거짓으로 빌린돈이 많진 않지만 꾀 됬읍니다.
빌린것도 있지만, 더욱 나와 아내를 힘들게 하는건 교회돈을 갖다가 도박을 했다는것입니다.
정말로 하면 안되는 거였는데... 돈을 들고 고민도 많이하고 참기도 잘 참았는데
아내의 감시가 소홀한 틈이 생겨서 얼렁가서 전에 쓴 빚 조금만 따온다는 마음에 어제 밤엔 달려가고 말았읍니다. 택시비도 없어서 새벽4시에 아내에게 전화해서 택시비 갖고 집앞에서 기달려 달라고까지하면서...
너무 슬픕니다. 어떻게 어찌 해야 할지 저 자신은 도저히 앞에 안보입니다.
제 마음속엔 이렇게 끊고 싶은 마음과 또 담배피고 싶고..그 필 장소가 도박장이고 싶은 마음이 있읍니다.한번 가면 하룻밤에 3갑을 핍니다.
이 두 감정이 싸우다싸우다...처음엔 안되지 안됀다...가 더 쎄게 자리 잡다가 어느새 한번쯤...쫌만 따 오자..라는 감정이 이겨 버립니다.
나는 잡아주고 날 위해 기도해주는 아내가 너무 고맙고 예쁩니다.
절데로 나를 포기 하지 않곘다는 말이..이젠 용기가 아니라 슬픔으로 다가 옵니다
저렇게 착하고 예쁜 아내가 나때문에 평생 고생하고 마음 졸이고 눈물로 살아가게 하고 싶지 않읍니다.
너무 힘들어서 지금 상태로는 아무것도 할수가 없을것 같읍니다.
이렇게 도박과 함께는 더 이상 살수가 없읍니다.
1단계에 무기력 인정을 아내의 강요로 계속 듣고 있는데...무기력의 인정을 자꾸 망각하고...항상 다 잃고 올때..아!! 내가 무기력했썼다 고 떠올립니다.
아내는 다시 이어서 7단계를 이행하라고 하고..저는 아무것도 자신이 없읍니다.
다시 한번더 힘 낼수 있도록 선교사님과 이 글을 읽는 분들께 기도 부탁 드립니다.
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